Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
16:43 

Такие дела.

Рельнаро
В общем, ещё на первой комиссии меня натолкнули на мысль записывания и сортировки своей жизни по времени. Точнее, над моим описанием своего существования поржали и сказали, что мне надо мемуары писать, однако сама по себе идея чего-то подобного показалась мне весьма любопытной и, возможно, полезной.

Итак, жил-был я. Началась жизнь этого долбоеба с того, что мамань и Типа Батя (в дальнейшем - ТБ) решили создать семью из-за "поджимающего" у обоих возраста и зачали меня ровно в 8 марта. Уже одно это весьма забавный факт, учитывая то, что мне достались хромосомы XX и соответствующая им физиология, чем в дальнейшем я был крайне не доволен.

0-3 года. Крайне сложно вспоминать сейчас о том, что тогда было - об этом времени у меня нет толковых воспоминаний, только какие-то невнятные образы и рассказы мамы. Где-то именно в этом промежутке мама приучила меня к насекомым ("смотри какой жук, понаблюдай-поиграй, пока я занята") и в 3 же года она познакомила меня с В., с которой я потом общался лет до 9.

3-6 лет. Продолжается общение-"дружба" с В., есть две "подруги", старше меня года на три, есть "друг"-ровесник. Игры сочетают стереотипно "мужское", стереотипно "женское" и внегендерное - куклы, пластиковые динозавры и животные, животные мягкие, машинки в детском аду и пара машинок дома (купленных для "друга" В. и в итоге оставленные себе). Тогда же начинается увлечение лепкой и рисованием - до сих пор в "тёмной" комнате на шкафу висят рисунки с тех времён.
Детский сад большую часть времени действительно является детским адом, хотя порой бывало и такое, что мне там начинало нравиться и я не хотел уходить. Но большую часть времени я проходил в стороне от других детей, а не прогулке часто просто стоял рядом с воспитателями. Причина - более крупный рост, чем у других детей, из-за чего контакт с ними был весьма хреновым. Тогда же я понял одну вещь - мир несправедлив и если мелкий пиздюк до тебя доёбывается, ты не имеешь никакого права дать отпор, ибо "он же слабее и младше, кактебенестыдносука". Поскольку всё всё равно там было плохо, я продолжал пиздить тех, кого мог и нарываться на тех, кого отпиздить не мог.
В 6 лет меня оттуда забрали, но из-за проблем с дикцией я пошёл в первый класс лишь в 7 лет, а не в 6.
В этом же период в тёплые сезоны меня порой отвозили к отцу и матери мамы в частный дом. Тогда отец мамы (далее ОМ) был для меня одним из лучших людей в моей жизни - учил играть в карты, рассказывал придуманные и не очень истории. Он вообще больше занимался с детьми, чем его жена - бабушка обращала меньше внимания и на меня, и на мать с сестрой.
ТБ в принципе практически никак со мной не взаимодействовал - ни в этот период, ни в последующие, чем и заслужил своё прозвище. Максимум - мог подколоть как-нибудь или помочь решить что-нибудь по математике.
Уже в это время я начинал понимать, что что-то в моей жизни не так - я не мог получать удовольствия от реальности, не видел в ней своего отражения и полностью уходил в вымышленные миры и фантазии, настоящих друзей у меня не было, так как не было и меня самого. Возможно, именно из-за гендерных проблем я предпочитал мультфильмы и игры о животных, ведь в них было куда гораздо меньше деления на М и Ж.

7-9 лет. Начало пиздеца. Я пошёл в первый класс и попал в самый ебанутый, который там вообще был за несколько лет. Вася - победитель по жизни. Из-за проблем с контактированием с людьми и из-за того, что в моей ближайшей школе учились "детсадовские враги" моей маме посоветовали пойти в ту школу, где учеников было всего около 200. Но разве я мог взять и стать "нормальным членов учебного коллектива"? О нет, я ж Вася, это не про меня. Вася был на половину головы выше самых высоких мальчмков в классе, не говоря уж о девочках. А девочек вообще было двое, не считая меня самого.
Плюс добавить к выделяющейся внешности абсолютную дикость, полную несоциализированность, неумение выходить из конфликтов с помощью слов, а не кулаков и самое настоящее высокомерие (пусть и оправданное) - и Школьная Достопримечательность готова. Поскольку школа была маленькая, Васю знали не только в его классе, но и вообще во всех школе - доставать Васю было любимым развлечением и одноклассников, и старшеклассников.
Что удивительно - в начальных и средних классах была даже небольшая группа из 3-ех мальчиков, с которыми я поддерживал вполне себе приятельские отношения, пусть они потом и прекратились из-за того, что общаться со мной было "непрестижно". Позже один из них мне сказал, что я вроде как признавался ему в любви, что вполне себе возможно, раз он до сих пор мне порой снится, хотя я сам и не помню ничего подобного.
С учёбой в это время у меня всё складывалось весьма хорошо, лучше, чем у всех одноклассников, кроме одного. В это же время у меня был период увлечения мифологией Древней Греции и Древнего Египта. Ясен пень, что на фоне одноклассников с их обычным, не опережающим развитием, они, играющие в куклы и читающие комиксы про Микки_мауса казались мне тупыми идиотами, из-за чего конфликт только усиливался.
В этом же периоде времени нахожу ещё одну старшую "подругу" через других приятельниц, примерно в этом же периоде с ней и общаюсь. В К. меня привлекала возможность поговорить на сексуальные темы, пусть и мимикрируя под гетеро-девочку и её постепенно появляющаяся уверенность в себе (всегда привлекали уверенные люди). В 9 же лет произошла ссора с ней и я потерял единственного человека, боле-менее подходящего под определение "приятель". Сейчас я понимаю, что там было больше самоутверждение за мой счёт, но тогда для меня это было трагедией, ведь мама упорно вдалбливала мне в голову то, что человек без друзей - лузер и чмо, "псих-одиночка".
В 9 же лет началось половое созревание и все вытекающие (и в прямом смысле тоже) из этого проблемы. Это и усилило депрессию, и подтолкнуло меня на осознание того, что именно не так в моей жизни. Не помню, где именно, но я как-то узнал о существовании транс-операций и заявил маме и К. о том, что я хочу "сменить пол". Надо мной поржали и заявили, что "у нас не миллионы, зачем тебе эта "болталка", Ты-меня-расстраиваешь". Так я окончательно уверовал в то, что я "псих" и я в качестве себя никому не нужен, а поскольку не расстраивать маму долго было смыслом моей жизни, я принялся Терпеть и Скрывать, хоть и получалось весьма хреново. Несмотря на то, что я жил "жизнью девочки", уже тогда, лет в 8, я впервые коротко подстригся и ходил так лет до 13.

9-12 лет.
Период Лютого Пиздеца, как я это называю. Честно говоря, всё было настолько хреново, что я толком и не помню, что делал в это время. По-моему, у меня тогда было только задротство в компьютерные игры, книги, рисование, нервные срывы и учёба. Вроде бы именно тогда мне и был поставлен диагноз "депрессия". Я начал приём Феварина, но поскольку мама весьма отрицательно настроена против разных таблеток и всегда считала, что это всё дурь и "ты себя накручиваешь, тебе просто друзей надо", приём был весьма странным - я начинал курс, мне становилось лучше, мама решала, что всё прошло, мы прекращали покупку антидепрессанта, срывы возобновлялись, мы начинали сначала. Пиздец, короче.
Но и в том периоде было что-то хорошее - в 12 лет у меня появился интернет. Я узнал, что Переход возможен, он стоит не миллионы и делается не только в других странах. ШОК-РАДОСТЬ-СТРАХ. Я начал читать, узнавать, собирать информацию. Попытался поговорить с мамой, но получил очередное "ты меня расстраиваешь, бедная я мать". Мимикрия продолжалась, но уже была какая-то надежда на будущее.
Тогда я зарегистрировался на крупном фэнтези-ресурсе и начал комментировать и контактировать с людьми от мужского лица. Контактировать с людьми я вообще никогда толком не умел, но начинать-то надо было. Так что, хоть и фиговое, но начало было положено. Тогда же и там же начал комментировать публикациями с рисунками одного человека, что в дальнейшем вылились в общение, но это было позже.

13-14 лет.
Очередная попытка "стать девочкой" - отрастил волосы ниже плеч, купил женственную одежду. Стереотипно, но девочкой-пацанкой я уже стать пытался (безрезультатно, что очевидно) и тогда это было единственным способом денайла, который я ещё мог представить. Продолжалось зависание в книгах, играх и интернете. Не вытерпел и состриг волосы обратно.
Тогда же к нам переехали жить на постоянной основе родители мамы. Я полностью разочаровался в ОМ, он умер для меня раньше, чем это случилось для всех в действительности. ТБ не выдержал этого дурдома и с удовольствием выгнался мамой - чего и следовало ожидать от брака по расчёту.
Договорился с мамой о том, чтобы она называла меня не "дочерью" и по имени, а "ребёнком".


15 лет были переломным моментом - в мой класс перешла Женя. Синие волосы и готическо-неформальный образ моментально сделали её вторым изгоем в нашем гоблинятнике, из-за чего мы и начали общаться. Благодаря ей я узнал, что вовсе не для всех людей я являюсь каким-то уродом и мутантом из-за транссексуальности. Как я узнал позже, сестра Женьки была лесбиянкой, которая считала себя ФтМ некоторое время и даже принимала гормональные препараты. Или это ФтМ-откатник? Хз, в общем, но факт в том, что я не был для Женьки чем-то диковинным и непонятным. Поэтому я снова начал двигаться к самому себе, подальше от того образа, что пытался создать. Часть женственной одежды я отдал маминой знакомой, часть - Женьке, так как наши вкусы в одежде и в понимании красивого вполне совпадали.
Так я стал понемногу выходил на контакт с компаниями всяких Себястьянов-Михаелей, но это было всё лучше, чем ничего.
Долго с Женькой мы тогда не прообщались - из-за жизненных проблем она уехала к отцу в пригород, а я решил, что она уехала из города вообще, в какие-то далёкие дали. Я удалил свой старый аккаунт в вк и завёл новый.
Мама познакомилась на работе с Наташкой. Так началась их странная дружба и практически еженедельный "отдых" на выходных с бутылкой. Благодаря этому я стал ненавидеть выходные. Ругань и ненависть между мамой и её родителями стали привычным, но крайне нервотреплющим делом делом. Мама стала спасаться от них на работе, которую любит, и у Наташки в гостях, я - в маминой комнате за компьютером, так как "прилетало" в моральном плане и мне - "испортила дочь, сука, блаблабла, ребёнок-ебёнок, разбаловала совсем". Практически всё это было от ОМ. Так, "любимый дедушка" оказался мерзким злобным сталинистом и я еле сдерживался порой, чтобы не применить к нему силу.

16-18 лет.
Я нашёл в вк профиль человека, чьи рисунки комментировал на фэнтези-ресурсе и написал ему. В результате это вылилось в ежедневное общение на протяжении около двух лет, пока этот человек не разочаровал меня своими взглядами. Было даже что-то вроде подростковой влюблённости - я представлял, как здорово бы было жить с тем, кто не просто партнёр по жизни, но и по творчеству.
Тогда же я начал обследование для получения разрешения на коррекцию пола. Пришёл к Лисиченко вместе с мамой. Мама была уже боле-менее "обработана", хотя вряд ли она тогда верила в то, что у меня это всерьёз.
Благодаря Тоше, найденном на форуме Перехода, вышел на "Пульсар", что положительно сказалось на восприятие нахождения в окружении людей и контактировании с ними.
В 16 лет ситуация в школе боле-менее устаканилась, все просто привыкли к тому, что у них учится долбанутое нелюдимое "оно". Проблема была в том, что 10-11-ые классы в школе у меня были с медицинским уклоном и обязательным дополнительным обучением в медицинском колледже, а мне это было бы не только не нужно, но и крайне сложно для восприятия - с химией и биологией я никогда не дружил. В 10-ом классе я перешёл в другую, крупную школу. Несмотря на то, что было оговорено с учителями то, что мой физиологический и паспортный пол раскрываться не должен был, я всё равно не выдержал напряжения из-за отсутствия нормальной социализации и проучился там всего пару уроков - после них я мигом прилетел в свой гоблинятник и со слезами на глазах, чуть ли не в истерике, просил принять меня на индивидуальное обучение. Благодаря тому, что я и так состоял на учёте в диспансере из-за депрессии и тому, что у меня были весьма неплохие отношения с некоторыми учителями, проблем с переходом на такое обучение не возникло. Теперь я сильно жалею о том, что меня не перевели на индивидуалку раньше - это сильно сохранило бы мне нервы. Но нет, мама же боялась, что это скажется на обучении и аттестате, никого не слушала и согласилась на это только тогда, когда выбора уже не было.
Когда мне было 17 лет, умер ОМ. Если бы он умер в моём детстве, это было бы невыразимой утратой для меня, но после того, как я увидел его настоящее лицо, это принесло лишь облегчение. Я не был на похоронах, так как ничего хорошего о нём я бы сказать не смог, а сказать то, что я о нём думаю на самом деле, означало бы потрепать нервы маме и лишь ещё сильнее расстроить бабушку и её вторую дочь.

Я начал знакомиться по интернету и порой это стало выливаться в общение в реальности. Так я познакомился с некоторыми любопытными для себя людьми и с Владом. Разочаровался ещё в паре людей и приучил себя не "очаровываться" вообще, но в целом ситуация заметно улучшилась - я начал жить уже своей жизнью, а не играть роль.
Там де, где познакомился с Владом, нашёл человека для первого секса. ФтМ+ФтМ - идеальный вариант для первого раза.
Через одну знакомую на меня вышла Женька, мы вновь продолжили общение.
В 9-ом классе попытался ходить в художку, но из-за проблем с контактированием и гендерно-половых заморочек не проучился и двух месяцев. После окончания 11-ого класса пошёл на подготовительные курсы.

Почти сразу после достижения 18 начал колоть омнадрен. Дисфория и депрессия уменьшились, летом (чуть больше, чем через полгода) удалось слезть с Феварина. Завершил обследование, прошёл две комиссии. Жду результат.


Моральные проблемы на данный момент.
Основной проблемой считаю то, что во мне слишком много негатива. Слишком много агрессии, слишком много гнева, слишком много ненависти - оно накопилось ещё со школы и я не знаю, как с этим справиться. Я привык остро на всё реагировать. Сейчас пытаюсь отучиться, но пока безрезультатно.

Другая проблема - я всё ещё не могу привыкнуть к одиночеству в личном плане. Только начинает казаться, что я успокоился и смирился, как оно вновь накатывает и мне снова хреново. Весьма бесит. По-моему, эта дурацкая потребность сформирована обществом и культурой, чрезмерно превозносящими такие понятия как "любовь" и "отношения" - куда ни плюнь, всюду они. Пытаюсь получать всё то, что я якобы могу получить от другого человека, от самого себя. Получается какой-то круговорот себялюбия, но с моей хреновой самооценкой это весьма полезно, хотя пока что и весьма неэффективно.
Пару раз, в подростковом возрасте, я путал привязанность с благодарностью и мечты о возможной совместной жизни и совместном творчестве с любовью, но ничего более не было. Сомневаюсь, что что-то подобное для меня вообще возможно - даже если бы был кто-то, от кого я мог бы получить больше, чем просто близкую дружбу (что тоже для меня весьма затруднительно), я попросту не позволил бы себе этого, так как я не верю, что кто-то, привлекающий меня, может видеть во мне "романтический объект". Сам я к себе отношусь весьма странно, но по большей части - хреново, так что мне действительно трудно представить то, что ко мне вообще можно относиться лучше, чем нейтрально. Даже в просто приятельских отношениях я где-то внутри чувствую наебалово. Плюс я ведь сам никогда никого не любил в этом плане, поэтому даже полюби кто-то меня, вероятность того, что это могло бы быть взаимно равно 99%. У меня много требований к людям и, хотя они сами по себе вроде бы разумны и не представляют ничего особенного с моей точки зрения, таких людей действительно крайне мало, как мне кажется.

Самооценку можно считать третьей проблемой. Благодаря школе и странному отношению со стороны мамы она то поднимается до терпимого уровня, то опускается до "я стрёмное тупое криворукое убожество". Как с этим бороться - хрен его знает. Раньше я думал, что с этим не надо бороться вообще, так как это в некоторой мере толкает меня хоть какое-то саморазвитие, но, по большей мере, это толкает меня только лишь на уход в себя, отрыв от реальности и держание дистанции с людьми, даже больше, чем следует. Надо находить способ изменения этой ситуации. Хотя, это наверное даже не низкая самооценка, это какое-то полное неприятие себя в том виде, в котором я есть. Пожалуй, основная причина того, что я сон предпочитаю "реальной" жизни - это то, что там я могу быть кем угодно и менять внешность и личность сколько угодно. В "реале" такое не прокатывает, в "реале" Вася - убогий криворукий трансосек, в свои 19 лет выглядящий как 15-летний очкарик. Я прекрасно умею задалбывать людей, но больше всех я задолбал самого себя и не знаю, что с этим делать.

И сны. Я слишком, СЛИШКОМ, привязан к ним. Это уже как доза для наркомана. Чем лучше и контролируемей сон, тем труднее мне после пробуждения. Мне кажется, что потеряй я всё это - я бы не выдержал и спился-снаркоманился-самоубился. Всё очень запущено. Не знаю, что с этим делать. Скорее всего, пройдёт само после налаживания реальной жизни.

Такие дела.


UPD 28.02.2016
Похуизм в плане одиночества и личных отношений выработать вроде бы удалось довольно стойкий. Да здравствует выработанное разочарование и чёрствость. Эгоизм - наше всё, да, Моя Прелесть, да...
С негативом всё пока в процессе, но тоже есть улучшения..
Смирился с этой частью себя - она всегда была и никакой самообман тут не поможет. Возможно, когда-нибудь я всё же перестану быть forever alone.



Понял, что совсем не помню, сколько лет жорикам. Стало стыдно, порылся в диалогах на удалённой странице (как хорошо, что я их не удаляю), посмотрел.
Впервые я увидел Жорку 09.09.13. Значит, сейчас ушастому чуду около 2,5 лет.




Домой мама принесла его от Наташки 03.11.13.








Маньку мы взяли 28.04.14, ей было 8 месяцев.








@темы: такие дела

URL
Комментарии
2016-05-02 в 20:53 

Bats
Рельнаро, хочется Тебе пожать руку и сказать "держись", но Ты и так держишься и очень целеустремлённо идёшь к своей цели.
Одиночество - преходящая штука. У меня в жизни одиночество закончилось, когда я стала двигаться навстречу очень таким особым и избранным людям. В смысле, мне тоже всегда было чего скрывать (и я до сих пор очень скрытный человек), но для того, чтобы открываться с другими мне приходилось многое в себе ломать и пересматривать, и местами это было больно.
Ты, вроде, умеешь открываться и дружить, просто надо таких людей найти, с которыми можно.
Потому что можно с редкими людьми, в моём опыте.
Ну и вообще, уважуха про целеустремлённость и смелость и самостоятельность.

2016-05-03 в 07:24 

Рельнаро
Спасибо. Да, слово "друг" для меня вообще очень много значит и я мало кого могу так назвать, несмотря на то, что у меня сейчас довольно много приятных знакомых.

URL
   

Архив

главная