Рельнаро
Итоги 2016

+ закончил подкурсы
+ благодаря подкурсам хоть как-то подтянулся в плане рисования
+ получил разрешение
+ сделал гистеро
+ получил разрешение суда на смену документов
+ забил на гендерно-половое самоопределение
+ выявил у себя мизандрию и могу с этим работать
+ смог преодолеть внутренний барьер и опять выкладывать рисовальное в открытый доступ
+ понял наконец окончательно, что мне не нужны отношения и т.н."партнерская любовь", по крайней мере в ближайшие несколько лет
+ наконец проколол ухо и смог начать отращивать и красить волосы
+ узнал, что такое похмелье, теперь буду крайне осторожен
+ купили планшет и я начал рисовать в дидже

- даже не пытался поступить в училище, учебы нет
- работы нет
- денег нет
- загоны по поводу "любви/ненависти" к себе остались, сильная внутренняя агрессия осталась
- в рисовании продвинулся не настолько, насколько хотелось бы

Хочу

1) сменить документы
2) продвинуться в рисовании
3) вылезти из положения "говна в проруби" и найти уже работу и учебу, или хотя бы что-то одно
4) отрезать сиськи
5) доделать куклу, которая уже года три лежит
6) богомола (понятия не имею, зачем)
7) научиться контролировать процесс приёма вкусных штук
8) убрать внутренний блок по голосу, попробовать петь и вообще что-то делать с речью
9) поставить скобы на зубы, если будет возможность по деньгам
10) вытащить Фельку на встречу
11) научиться понятней и "литературней" формулировать мысли
12) улучшить английский, хотя бы на базовый уровень его подтянуть. На кой я "изучал" немецкий - непонятно.

Что ещё произошло, что я отнес бы к нейтральному, пожалуй? Была несколько неприятная влюбленность в эгоцентричного истеричного инфантила, которая научила полезной штуке: если человек почти прямым текстом говорит, что он мудак или был таковым, значит к этому надо прислушаться всерьез и послать его куда подальше, ибо нафиг надо?
Ещё из человекообщательного: декабрь показал мне, что я совсем не разбираюсь в том, как люди ко мне относятся. Одинаково время общался с двумя людьми, один из которых квир-активист, а другой иногда читает ЗЮА. Одного считал просто любопытный человеком, с которым можно поговорить, а другого почему-то воспринимал другом. Как оказалось, того, кого я воспринимал другом, я напрягаю и пугаю из-за того, что "по непонятным причинам лезу в его личное пространство" (хотя я не сказал бы, что я как особо выделял его из остальных приятных людей), а тот, которого я воспринимал просто интересным человеком, назвал меня другом. Кто есть кто? Ну, оно и так понятно, что другом меня воспринимает "читатель ЗЮА".) Приятно. Он дивный человек, хоть и творит сейчас какую-то несуразицу из-за любви.
Надо как-то ещё учиться контролировать свои границы и следить за нарушением собой чужих, да.

Прочитал пост за 8 января 2016. Рад, что всё же есть какие-то сдвиги. По крайней мере, я научился быть счастлив без заебов на тему "партнерских отношений" - стоило только чуть сильнее полюбить себя и больше заинтересоваться окружающим миром.
Что касается снов, то я уже воспринимаю их не как зависимость, а как очень интересное развлечение. Думаю чаще их записывать, пусть и не сюда, а в реал. Вообще попробую вести материальный дневник в дополнению к этому, так как надо бы что-то с почерком делать - я совсем разучился относительно терпимо писать. Как курица лапой.

Вообще, это был довольно неплохой год для меня и он приятно заканчивается. По крайней мере, на данный момент, в 22+. Жду маму от Наташки. На кухне сидр с клубнично-мятным вкусом, торт, мандарины и спаржа. Жорики живы-здоровы. У меня есть интересные и приятные люди, некоторых из которых я даже могу назвать друзьями, что было немыслимо для меня всего каких-то лет 6 назад. Документы в процессе. Относительно здоров. Делаю... что-то, да делаю.) Проект развивается, что тоже интересно. Недавно смог перебороть блок на разговор с неизвестными людьми по аудиосвязи и выступил на вебинаре-небинаре со сторителлингом. Забавно вышло, но я это не запорол.
Здравствуйте, меня зовут Вася, мне 20 лет, я из рабочей команды сервисного проекта для трансгендерных людей и их близких T9 NSK. Поскольку были запросы о переходе, гендерной идентичности и в частности - о так называемом небинарном переходе, я решил рассказать о своём опыте перехода, который ещё в процессе и о своем опыте формирования ГИ, если так можно сказать.


Я не знаю, могу ли я отнести себя к "небинарным" транс-людям, или всё же я так называемый "бинарный" - у меня слишком биологизаторская точка зрения на всё это для небинарного человека, и в то же время я слишком не вписываюсь в стандартные рамки женского и мужского гендера, какие они сейчас есть.

Я не помню, чтобы меня волновали моё тело, гендерная идентичность и фактический гендер в детстве - я просто жил где-то внутри себя, воспринимая реальность как какой-то странный сон, от которого не мог проснуться. Я не знаю, относилось ли моё состояние тогда к гендерно-половым проблемам или к неудовлетворенности окружающим миром в целом, могу лишь сказать, что я предпочитал отыгрывать мужские роли, не отказываясь, впрочем от женских.

Действительно сильные проблемы начались в 9 лет, при половом созревании. Сначала я решил, что это просто показывает, что я стал взрослым и обрадовался этому, а потом начал понимать, что всё это навсегда. "Навсегда" меня не устроило. Сказал об этом маме, мама поржала, сказав "зачем тебе эта болталка?". Ок.
С 9 до 12 лет у меня был дурдом по жизни - депрессия, одиночество, срывы. О том, что есть возможность сделать что-то со своим телом, я узнал именно в 12 лет, когда у меня появился интернет. Я попал на форум перехода и начал читать истории форумчан. Истории меня озадачили, так как большинство из них тогда были как под копирку - "я с детства ощущал себя мальчиком, срывал банты, рвал платья, играл в машинки, всегда просил меня коротко стричь и играл в футбол; сейчас я люблю девушек, хочу стать "настоящим мужчиной", хочу быть главой семьи и сделать фаллопластику". Я решил, что я не из них, что я яойщица, раз я кроме машинок играл в куклы, люблю платья, хочу длинные волосы в будущем, не делаю различий между полом людей, которые меня привлекают и, о боги, не вижу нужды в члене. Учитывая результат разговора с матерью тогда же, а результатом было очередное "ты меня расстраиваешь, бедная я мать", я решил, что раз я просто "долбанутая яойщица" и расстраиваю маму, мне надо как-то исправляться (в кавычках) и мимикрировать под так называемого нормального человека.
Однако, просто мимикрировать под нормального человека не получалось и я зарегистрировался на одном крупном в то время фэнтези-ресурсе под мужским именем. Так мне было легче.
Очередная попытка "стать нормальной девочкой" , т.е. отрастить волосы ниже плеч и носить женственную одежду, провалилась. Это было стереотипно, но девочкой-пацанкой я уже стать пытался и тогда это было просто очередным способом денайла, который я ещё мог попробовать. Не вытерпел и в итоге стал подгонять себя уже под образ "правильного транссексуала" - состриг волосы обратно, залез в мешковатую одежду, скрывающую фигуру, стал говорить о себе не используя родовых окончаний, пытался запихнуть все свои "неправильные", "немужественные" увлечения подальше. В общем, решил тогда стать Мужиком Блеать и перешел от идентификации себя "неправильной девочкой" к "ТРУ ТС".
15 лет были переломным моментом - в мой класс перешел человек неформальной внешности, я заобщался с ним . Так я, во-первых узнал, что я не долбанутый псих, которого надо гнобить, когда он показывает, что он "неправильный", а вполне себе обычный человек, с которым можно не только разговаривать как с человеком, но и даже дружить, что тогда для меня вообще было шоком. Собственно, так я нашел первого в жизни друга и это фактически спасло мне жизнь. Это был в принципе первый человек, который адекватно отнесся к моему камин-ауту, так как этот человек не в первый раз столкнулась с транс-человеком в близком окружении и сам относил себя к кому-то вроде бигендеров. Во-вторых, я понял, что мужчины также бывают весьма разные и я не обязан быть именно Мужиком блеать. Так я перешёл от позиционирования себя Тру-ТС к "не тру, но всё же ТС".
В 16 лет я начал обследование для получения разрешения на коррекцию пола. Пришёл к генетику вместе с мамой. Мама была уже боле-менее "обработана", хотя вряд ли она тогда верила в то, что у меня это всерьёз.
Благодаря человеку, найденном на форуме Перехода, вышел на "Пульсар", что положительно сказалось на восприятие нахождения в окружении людей и контактировании с ними.
Кстати говоря, о Тру и Не Тру: в то же время я познакомился на форуме перехода с человеком своего возраста, который тогда был весьма "трушным" гомофобным гетеросексуальным сексистом и от любопытства (ну как же так, ещё один ФтМ в моем городе и моего возраста, я не мог просто забить на это!) я заобщался с ним. В общем, сейчас, спустя 4 года с момента нашего знакомства, она откатила после почти полтора года грт, стала разумным человеком в плане отсутствия сексизма и гомофобии и является второй моей лучшей подругой. Такая вот история о Тру-Не тру.
В 18 лет я сам начал грт, почти сразу, как мне столько исполнилось.
Тогда же весной у меня был первый комиссионый разбор у психиатра, занимающегося этим. Из-за того, что я был на антидепрессантах, он сказал мне слезть с них и придти к осени. С антидепрессантов я слез. К осени пришёл. Он такой "отлично, будет ещё один разбор, приходите такого-то числа!" Сходил ещё раз на разбор.
После него: "ну, надо ещё узнать, записаны ли вы ещё в диспансере и с чем". Узнавал он около месяца. Окей, узнал. Такой "Всё в порядке, приходите ещё раз на разбор, такого-то числа". Бля, подумал я тогда.

Сходил на ещё один разбор и после него, через полтора года после первого разбора, я таки получил разрешение.
Порой вижу вопросы в разных группах, касательно перехода "небинарных" - "как они переходят, как им выдают справку?". Ну как выдают - как и остальным. Во время прохождения комиссии я уже идентифицировал себя как ФтМ-агендера - то есть человека, который хочется приблизиться физически к мужскому полу, но который не ассоциирует себя с мужским гендером. Знал ли об этом тот психиатр, который выдавал мне разрешение и другиеврачи? Нет, конечно. Я удивился и тому, что они вообще знали, что ориентация и идентичность никак не связаны, так что в открытую говорить о том, что я не стремлюсь к стереотипной маскулинности, что мне нравится многое, приписанное к женскому гендеру, я бы ни за что не стал. Врачи видели именно обычного ФТМ, разве что не желающего детей прямо щас и вместо Тру-мужских, обзовем это так, профессий, желающего быть художником.
Потом, в 19 лет, около полугода назад , я обнаружил наконец в себе мизандрию, выращенную мамкой и некоторыми фем-группами (должен сказать, что я поддерживаю феминизм практически полностью, но у некоторых радфем есть перебор с ненавистью к XY-людям). Обнаружил я это и решил, что моя агендерность является её следствием, потому как заметил в этом некоторое "мужской гендер не допускает того-то и того-то, я это люблю и не хочу от этого отказываться, следовательно я - агендер". Тогда я решил, что я обычный бинарный ФТМ, просто не вписывающийся в узкие гендерные рамки, как и многие другие нонкомформные мужчины.
Так я на время узбагоился.
Но недавно мне показалось, что дисфории у меня в принципе больше нет и я вполне мог бы жить с тем телом, что у меня есть сейчас, просто в нестандартном проявлении женского гендера. Это длилось около месяца, пока не позвонил мой так называемый Типа Батя со своей мамой и не поздравил меня с Днем рождения. Они обращались ко мне с женскими окончаниями и по старому имени, которое было даже до того, как я сменил его на гендерно-нейтральное. Таким образом я обнаружил, что некоторая дисфория по отношению к определённым частям тела всё же сохранилась, но не проявляется, пока на них не акцентируют внимание. Возможно, отсутствие ярко выраженной телесной дисфории у меня сейчас - это просто результат удачно продвигающегося перехода, а я насмотрелся на "тру тс", которые даже не верят в "выборочную дисфорию", без дисфории по отношению к низу.
Вообще, на данный момент я являюсь просто человеком в процессе медицинского и юридического ФтМ-перехода, но без какой-либо идентичности в гендерно-сексуальном плане в целом, даже без агендерной. Пожалуй единственное, как я могу себя обозвать - это именно "транс-человек", так как я не знаю, что на самом деле значит "ощущать себя мужчиной", потому как часто вижу весьма противоречивые определения этого, а идентифицировать себя с чем-то, что я не до конца понимаю, у чего нет конкретного, чёткого определения, у меня нет желания. Я не знаю, что такое "чувствовать себя мужчиной",но я знаю, что такое ощущать себя "транс-человеком" и человеком в принципе, поэтому уже стараюсь не вешать на себя ярлык женской, мужской или ещё какой самоидентификации. Если брать гендерную экспрессию, то мне гораздо ближе то, что относят к женскому гендеру, то, что я скрывал от самого себя в попытках быть "тру ТС".
Мне в принципе всегда на самом деле были одинаково противны и неудобны стандартные гендерные роли и было бы без разницы, жить ли в нестандартном женском или нестандартном мужском гендере, на переход я пошёл исключительно из-за отношения к своему телу и острой необходимости видеть в зеркале человека, чья внешность является стандартно-биологически мужской, а не стандартно-биологически женской. Поэтому, на данный момент я собираюсь менять документы, убирать верх (гистеро уже есть) и продолжая ГРТ социализироваться как гендерно-некомфортный парень.
В общем, не знаю, насколько это опыт "небинарного" перехода, но надеюсь, это было не зря.

Таки да, Машка к счастью откатила и мы до сих пор друзья, что весьма удивительно, так как выдержать меня, зная все мои заебы - тот ещё подвиг, на мой взгляд. Люблю её и уважаю, хотя и не понимаю её выбор партнера. Завтра надо таки дорисовать ей портрет на Новый год.)

Приятно мне сейчас, в общем. Это вообще первый Новый год за много лет, когда я не сижу и не реву, у меня впервые за долгое время действительно позитивное настроение в этот день. Наконец-то.)
А ещё конец года запомнился ОЧЕНЬ ранней зимой и тучей из свиристелей. Никогда не видел столько много этих хохлатых прелестей. *О*

UPD; Ну, с позитивным настроением я поторопился, но я теперь знаю, что это в принципе достижимо.)

Рисовальное.




















Надо будет как-нибудь попросить Майю попозировать для портрета исключительно лица - обожаю её нос. Невероятно завидую людям с длинными острыми носами. Если ещё есть горбинка - меня вообще захлестывает один эстетический оргазм за другим.)



Фото на память.
Этим летом у меня появился нормальный сенсорный телефон (первый в жизни) и мне немного радостно и непривычно, что у меня всегда есть фотоаппарат. Да, самое главное в телефоне - это фотоаппарат.)

Милота-то какая.


Чудесный Фёдор с его бездонными глазами.










Для рожи.)
Вчера приезжаю от Влада - а там губка в виде Боба. О_о Зачем, кому, от кого - так ещё и не уточнил у мамы.
Но, благодаря Ксюше, у меня есть совершенно потрясающая радужная губка. Почти с правильной ЛГБТ-радугой.)



Подарил дивную штуку дивному человеку. Не хочу потерять, пусть будет.



Фактически оно от Маши. Надеюсь, оно не будет заброшено, но от дизайна я в восторге. Ещё оно очень приятное на ощупь.

@темы: такие дела, прочее, люди, животина, фото, фурри